Par Daria Morgendorffer, Icône de la Culture Populaire
A chaque fois qu'une série télévisée rencontre du succès, toute une cargaison de copies conformes s'ensuit inévitablement. Tout à coup, il y a une surabondance de sitcoms à l'emporte-pièce pleines de citadins célibataires plaisantant indéfiniment dans des appartements étrangement grands. Ou bien un troupeau de soap opéras pour les adolescents se déroulant dans des villes où les boutons d'acné sont apparemment illégaux. Ou encore un tas de jeux télévisés poseurs avec un décor bleuâtre et des spots d'éclairage pivotants, ooh !
La dernière source d'inspiration pour la télé ultra convenue est le festival voyeuriste mélange d'amour et de haine qu'est " The Real World " (Révélation personnelle : cette série est souvent diffusée sur ma chaîne-mère, MTV - et quand je dis souvent, je veux dire pendant des jours entiers. Pas comme, disons, " Daria ", qui est diffusé sans faute chaque Mardi Gras.) Concept : parachuter une cuvée de parfaits inconnus dans une situation particulièrement tendue et espérer les yeux crevés. Concept qui s'est révélé tellement populaire que nous avons à présent un véritable ramassis de " programmes " dérivés : des personnes isolées sur une île déserte et forcées d'entrer en compétition pour des noix de coco ; des aspirants chanteurs de charme empaquetés sous vide sous la forme d'un groupe pour adolescentes hystériques, juste sous vos yeux ; une expérience sur le voyeurisme audiovisuel 24 heures sur 24 à donner la chair de poule et qui se baptise fièrement " Big Brother ". Ah bon, " La Ferme des Animaux " était déjà pris ?
Un tel copiisme me dégoûte, surtout étant donné que personne n'a encore pensé à me faucher mon émission. C'est sûr, je ne suis pas aussi populaire que ce petit rat castré de Pikachu, mais ne mérité-je pas un peu d'attention de la part de ces producteurs d'émissions dépourvus de talent qui tous les soirs prient leur dieu maléfique en le remerciant parce qu'un " concept " ne peut être soumis aux droits d'auteur ? Je vous assure au nom de vos blêmes nuits en compagnie de Benjamin Castaldi que je le mérite !
Réveillez-vous, producteurs cathodiques, vous êtes encore en train de baver sur votre oreiller ! Les adolescentes sardoniques à lunettes pourraient bien être le prochain succès assuré. Voici quelques suggestions pour vous mettre à votre grille de programmes entièrement remplie de dérivés de Daria :
1. " QUI VEUT SE RIDICULISER SUR UNE CHAÎNE PUBLIQUE ? " Les concurrents ne réussissent à gagner aucune somme d'argent aux côtés d'une présentatrice adolescente peu enthousiaste, car les questions volent bien trop haut au-dessus de leur tête.
2. SOULEMON : Une jeune fille lasse du monde entraîne 163 différentes créatures super mignonnes à s'ignorer les unes les autres.
3. PANNE D'OREILLER : Des célébrités discutent de leurs projets, de leurs animaux familiers et de leurs enfants, dans cet ordre d'importance, tandis que la présentatrice aigrie omet de se présenter, invoquant une opération chirurgicale à cœur ouvert.
4. LOFT REFROIDI : Des ouvriers et des architectes sont chassés d'un chantier par une adolescente maussade avec un jet d'eau.
5. LES AVENTURIERS DE LA RAILLERIE : Une lycéenne rejetée gambade à travers la forêt à la recherche d'un joli terrier tranquille. Maintenant que j'y pense, abandonnez les gambades. Et ne pensez même pas à ces rituels d'accouplement des créatures des bois.
6. JUGE DARIA : La chaîne me paie une chaise électrique pour que je puisse agir sur mes impulsions.
Qu'en pensez-vous, vous professionnels de la télévision (en admettant que les mots " penser " et " professionnels de la télévision " puissent effectivement être utilisés dans la même phrase) ? Allez, donnez un coup de pouce à la grille tout-Daria. Tout ce dont vous avez besoin est un peu de clairvoyance, un peu de tripes et quelques amis dans le domaine pour réussir à trouver un nouveau job quand la fumée se sera dissipée.
Tout en préparant mon parachute doré personnel,
Un coup d'oeil sur la version originale ? Must-Ape TV (site de MTV [TM]).
