Par Daria Morgendorffer, Femme Fataliste
Contrairement à la majorité des adolescentes, je suis satisfaite de mon apparence. J'ai depuis longtemps accepté la fait que je ne serai jamais amenée à porter un panneau autour d'un ring de boxe annonçant le numéro du prochain round, et bien que ça puisse paraître tragique, je vais devoir me trouver un nouveau rêve.
Mais cette acceptation de soi-même se gagne de dur combat. Il est difficile de rester confiant dans une culture qui vous bombarde de visions de perfection physique inaccessible. Des modèles à la peau superbe débarrassées e leurs 'excès de nourriture occasionnent aux femmes de se réveiller en pleine nuit trempées de sueur, ayant rêvé que leurs hanches essayaient de les tuer. La taille Zéro est bien assez offensante. Combien de temps se passera-t-il avant qu'un styliste suffisant annonce, à la Spinal Tap : " Ces robes sont taillées en 'moins un' " ?
J'ai l'intention de prendre de l'âge avec élégance, de m'améliorer avec le temps, comme du bon vin ou des restes de dinosaure fossilisés (mm, peut-être pas le dernier exemple). Se cramponner désespérément à la jeunesse est pathétique. Les gens devraient accepter leur âge, en être fiers, l'afficher. (Notez que je me réserve le droit de changer d'avis à ce propos trois secondes après mon trentième anniversaire.)
Ce n'est pas que j'aie un problème avec la chirurgie plastique - convaincre quelqu'un de vous payer pour lui trancher dedans, comment pourrais-je être contre ça ? Je proteste juste contre le fait que les chirurgiens esthétiques soutiennent un programme de conformité subtilement imposé. Où est la créativité, la passion, le sens du divertissement ? Pourquoi les chirurgiens sont-ils toujours en train de produire de minuscules nez et de colossales poitrines en quantités industrielles quand ils pourraient nous aider à accomplir pleinement notre potentiel en tant qu'individus ? Je propose les nouvelles procédures chirurgicales inutiles, bien qu'absolument distrayantes, ci-dessous :
1. COUDOPLASTIE : des greffes d'os utilisées pour remodeler les protubérances des avants bras, donnant une pointe plus piquante et plus aiguë. Utile dans les foules et en cours de sport.
2. REDUCTION DE LA RAIE DES FESSES : J'ai bien peur que cette procédure soit obligatoire pour ceux qui ont été pris en train d'exposer les autres à d'involontaires aperçus de leur division postérieure. Désolée, pas d'exception.
3. IMPLANTS D'ARÊTE FRONTALE : Donne une raison de vivre à tous ces débiles qui prennent réellement la peine d'apprendre le Klingon. Ils se reconnaîtront.
4. POCHES PERMANENTES : Je n'en ai jamais assez, je déteste porter un sac à main et les gilets font tellement vieillot. Avec une utilisation astucieuse des greffes de peau, dites au revoir à votre jalousie envers les kangourous et aux soldes de liquidation chez Gap.
5. SOURCILS TOURNANTS : Séparés de la surface du visage, les sourcils sont équipés de minuscule nanomoteurs qui permettent des rotations jusqu'à 360 degrés pour des capacités d'expressivité optimales. Regarde, m'man, des moulins !
6. QUEUES PREHENSILES POUR ADOS : Une technologie de prothèses de pointe combinée avec un support vertébral implanté chirurgicalement nous permettrait de nous suspendre aux branches d'arbres la tête en bas et de faire la sieste. Pratique aussi pour écraser les mouches et pour embêter les frères et sœurs.
7. EVENT-OSTOMIE : Ce n'est pas seulement parce que vous n'avez pas eu la chance de naître cétacé que vous ne devriez pas avoir la capacité de souffler de l'eau par le haut de votre tête. Amusant à la piscine publique !
Alors, docteurs, qu'en pensez-vous ? Amenez votre scalpel et votre imagination et faisons la fête !
Bien à vous depuis le tribunal des fautes professionnelles,
Parce que rien ne vaut la version originale : Beauty is in the third eye of the beholder direct sur le site de MTV (TM).
