Par Daria Morgendorffer
Dépresseuse Publique Certifiée
Ils disaient que ça ne pouvait pas se faire, mais le Congrès a finalement voté un décret pour la réforme du code des impôts. Cette évolution m'encourage à croire qu'un jour nous pourrons peut être mettre de la logique dans d'autres choses hautement compliquées et déroutantes, comme le tiroir à maquillage de Quinn et la grille de programmes de MTV.
Il est certain que des questions demeurent dans le sillage de la nouvelle structure des impôts. Telles que : en quoi le fait de doter les super riches d'énormes exemptions d'impôts aide-t-il les pauvres ? Et si les deux facteurs inévitables corrélatifs à la vie sont la mort et les impôts, comment est-il possible d'éliminer la taxe sur la mort <note> ? Mais, dans un pur esprit américain, ma question principale est : à combien s'élève ma part ? Comment le décret va-t-il affecter une famille typiquement américaine comme les Morgendorffer (typiquement dans le sens où nous sommes extrêmement incapables de vivre ensemble et ceci à notre unique façon bien personnelle) ?
Eh bien, Maman et Papa se disputant déjà sur ce qu'ils vont faire avec le chèque de remboursement de trop-perçu de 600$ qui arrivera cet été (une petite broutille en comparaison avec l'annuelle dispute sur qui est vraiment le/la " Chef de la Maison "), je suppose qu'on pourrait les qualifier de " Couple Marié Enrageant Séparément ". Quinn est occupée à se rappeler tous les gars du lycée à qui elle pourrait dire qu'on peut donner 10 000$ par an et être libre d'impôts. Et j'ai travaillé durement à l'élaboration d'un programme innovant de pointage scolaire qui me permet de jurer que j'étais en cours, et je demande à Jane de se porter garante de ma bonne volonté.
Mais ne nous arrêtons pas là ! Il y a encore d'autres remaniements à faire. Voici quelques changements additionnels du code des impôts pour lesquels je fais campagne, spécialement conçus pour réduire le poids des impôts à Morgendorffer's :
1. A partir de maintenant, un enfant hypocrite comptera pour deux personnes à charge au lieu d'une.
2. Redéfinir l'usage personnel de biens professionnels afin d'y inclure l'élaboration de projets extravagants sous la douche que l'on oublie le temps que les cheveux sèchent. Alors papa pourra déclarer son shampooing antipelliculaire de luxe avec ses notes de frais professionnels.
3. Etablir un " Crédit d'Impôt sur le Revenu-Non-Perçu " qui reconnaisse l'importance des personnes qui acceptent l'argent de poche tout en évitant les corvées. Nous sommes essentiels pour la bonne circulation de l'argent dans la cellule familiale.
4. Maintenant que la " taxe sur la mort "<note> est sur le point d'être révoquée, compenser les recettes de l'Etat en levant une " Taxe sur la Fascination par la Mort " pour que tous ces gens qui rongent leur frein en attendant de voir des exécutions à la télévision paient pour leur plaisir.
5. Récompenser l'augmentation de retenue à la source : remise de fin d'année si vous arrivez à garder pour vous ces longues et ennuyeuses histoires de relations ratées. Plus particulièrement dans les toilettes publiques.
6. Créer un " Système d'Insécurité Sociale " pour dédommager ceux qui choisissent de se retirer tôt de toutes les fonctions sociales.
7. Elargir le Programme de Dévalorisation pour y inclure le Ridicule et la Moquerie Généralisée.
8. Autoriser les revers illimités aux membres de l'IRA, terroristes et lycéens qui n'ont pas entendu leur réveil.
9. Donner une exemption d'impôt pour agriculture à tout ceux qui possèdent une culture de fourmis.
10. Réduire le taux maximum de l'impôt sur le revenu de 39,6 à 36.689304923802398493840239484. Ca donnera quelque chose à faire à tous ces ordinateurs gouvernementaux ultra perfectionnés.
Parce que rien ne vaut la version originale : It's all so taxing direct sur le site de MTV (TM).
