Je ne suis pas quelqu'un de diplomate. Ma nature bornée et intransigeante ne se prête pas à l'art de la subtile négociation. Vous ne me retrouverez pas sur la scène internationale en train d'entrechoquer mes lunettes avec celles d'un dictateur, de jouer avec mon casque pendant les sessions des Nations Unies, ou encore de céder la Pologne par inadvertance après un bol de mauvais borscht.
Quoi qu'il en soit, je pense pouvoir contribuer en quelque chose au processus de Paix au Moyen Orient. Je refuse l'idée que des idéologies incompatibles et des litiges territoriaux aient nécessairement pour résultat un état de guerre permanente. Je connais deux individus diamétralement opposés à propos de chaque problème substantiel quotidien, dont la mutuelle absence de confiance est profondément ancrée et bien fondée, et qui pourtant sont arrivés à passer outre leurs historiques divisions et à vivre semi-pacifiquement sous le même toit. Je parle bien sûr de moi et de ma sœur, Quinn.
Les Accords Morgendorffer (aussi connus sous le nom de " Pourparlers du Comptoir de la Cuisine ") furent signés au printemps de cette année, après une décennie et demie de tension permanente, d'agitation, de gros yeux et de claquements de langue. Les négociations furent intenses et sur le point de capoter complètement en de nombreuses occasions (par exemple à chaque fois que le téléphone sonnait), mais furent en définitive couronnées de succès. Les effusions de sang furent évitées (à l'exception d'une malencontreuse coupure avec une feuille de papier) et nous nous maintenons actuellement dans un état d'harmonieuse indifférence.
Les principes de base en vue d'une résolution de conflit qui suivent sont responsables des historiques avancées qui eurent lieu lors de ce fructueux sommet sororal :
1. Créer des frontières claires et établies mutuellement : la probité du seuil de la chambre à coucher ne doit être violée sous aucun prétexte. L'installation de fil de fer barbelé fut profitable sur ce point.
2. Respecter la probité territoriale : une zone tampon démilitarisée fut mise en place dans le couloir et une politique interdisant les coups a été mise en œuvre. Comme l'a remarqué Quinn durant le banquet du traité, " les gros cous, c'est tellement moche ! ".
3. Assurer l'accès aux ressources essentielles pour chaque camp : notamment le réfrigérateur et la salle de bains. Personne ne veut voir se rejouer l'amère Guerre de la Crème Glacée de 1998.
4. Etablir des liens économiques : quand les tensions arrivent à ébullition, je donne simplement dix dollars à Quinn pour qu'elle s'en aille.
5. Examiner la situation présente, et non le passé : je pourrais faire cas du fait que je suis née la première et que je suis donc habilitée à exécuter et proférer un règlement autocratique, mais Maman et Papa pourraient ensuite entrer dans la même logique, et à quoi cela servirait-il ?
6. Etre souple : les pourparlers peuvent facilement échouer si chaque partie adopte une politique de fermeté. Quinn fut d'accord avec moi sur ce point, mais bien sûr elle pensait que nous parlions de muscles.
7. Accepter une surveillance extérieure indépendante : nous nous servons de nos parents parce qu'ils ressemblent beaucoup à l'ONU : ils pensent être beaucoup plus puissants qu'ils ne le sont en réalité et ils ne parviennent à s'entendre sur aucun point.
Voilà, ça y est. Ma capacité à mener à bien une trêve durable avec ma sœur est une preuve positive que la paix de nos jours est un but accessible. Evidemment, les choses auraient été BIEN différentes si j'avais réussi à faire fonctionner mon Système de Missile de Défense Anti-Quinn.
Bien à vous en cette période de Détente,
Parce que rien ne vaut la version originale : Please pass the peace pact sur le site de MTV (TM).
