Par Daria Morgendorffer
Ces dernières années, le public américain, désabusé face aux hommes politiques comme de coutume, est devenu réceptif à de nouvelles façons de choisir ses dirigeants - telles que l'investiture du candidat qui a perdu les élections. Et c'est le même esprit entreprenant et innovateur qui pousse les électeurs à se réjouir d'une possible réforme du système de financement des campagnes. Grâce au projet de loi Mc-Cain-Feingold, les jours des pots de vin semblent comptés. Soyez à l'affût de Perrette et son " pot au lait ", des " carafes " et du dernier produit du trafic d'influence politique, " Je Ne Peux Pas Croire Que Ce N'est Pas De La Corruption ".
Qu'est-ce que les pots de vin ? Des contributions politiques qui, comme mon casier, ne sont pas sujettes à divulgation. Des fontaines d'argent liquide affluant de syndicats, sociétés, groupes de soutien sont canalisés non pas directement vers le candidat, mais vers des organisations de balivernes bidon impliquées dans des " activités d'élaboration de parti ", qui consistent généralement en la production d'annonces publicitaires dans lesquelles le candidat de l'opposition se fait traiter de gros débile.
Je sais ce que vous pensez. " Hé ! Daria Morgendorffer, tu aimes traiter les gens de gros débiles. Pourquoi ne te présentes-tu pas aux élections ? ". Ironiquement, je ne rentre pas en politique à cause de cette même raison : le financement d'une campagne. Je trouve l'idée d'essayer de lever des millions de dollars d'une mer agitée d'idiots bavants (les électeurs américains) peu appétissante, pour ne pas dire plus. D'un autre côté, le fait d'imposer ma vision du monde aux autres grâce à la législation, bien que moins attirant que le contrôle dictatorial absolu, a bien son charme. Donc, juste au cas où nos politiciens en fonction se cognaient la tête sur un cadre de porte trop bas et votaient contre leur propre intérêt personnel, j'ai décidé de " me déclarer candidate " en créant sous peu quelques nouvelles organisations politiques. Les Groupes d'Intérêt Très Spécial suivants seront opérationnels dès que j'aurai demandé une exonération d'impôts, loué une devanture de magasin pourrie et suspendu quelques drapeaux.
1. Le Parti National de la Contradiction : groupe d'" avocats du diable " qui cherchent à inciter le dialogue en étant systématiquement contre tout et en n'abandonnant jamais leurs positions, pas même sur les détails les plus petits et les plus inconséquents. Procure de divertissants braillards aux débats télévisés du dimanche matin.
2. Les Mains Autour De Ton Cou : ce groupe travaille dans le domaine de la politique antisociale. Avec une stratégie incluant le porte à porte à l'heure où personne n'est à la maison et un cocktail de retrouvailles tous les vingt ans.
3. Les Employés Non-Industrieux d'Amérique : une coalition travailliste qui milite pour d'importants changements dans les lieux de travail dont une pause déjeuner plus longue que le reste de la journée de travail et des distributeurs qui crachent les chips de maïs après seulement un coup de pied.
4. La Désorganisation Nationale contre le Manque de Changement : entièrement constitué d'anciens agents du service après-vente de Microsoft, ce groupe sponsorise les banques téléphoniques sans personnel, l'inscription des mineurs sur les listes électorales et les itinéraires incohérents dans les transports publics souterrains. Un projet de la Fondation pour la Futilité.
5. Le Conseil des Relations Ennuyeuses : diffuse des publications sur une foule de sujets à propos des " valeurs familiales " dont des analyses des politiques parentales, des stratégies pour les rivalités entre frères et sœurs, et des procédures pour placer dans un établissement les grands-parents qui prennent trop de temps pour faire leur prochain mouvement au Scrabble. Propose des séminaires sur la meilleure façon d'éviter cet oncle qui raconte toujours la même blague depuis 1956.
6. L'Institut du Refus : ce groupe encourage une incrédulité productive de l'opinion publique. Supporte un concours de composition annuel sur le sujet " Comment Créer un Monde Meilleur Si Une Telle Chose Etait Possible, Ce Qui N'Est Pas Le Cas ", et publie une lettre d'information mensuelle : " Vraiment ? ".
7. Le Parti Libéral De L'Argent De Poche : un effort bipartite (Quinn y contribue) pour convaincre la Trésorerie des Morgendorffer que la santé économique est directement liée au revenu disponible après impôt des adolescents. A venir et ceci chaque semaine, la campagne " Sortez le porte-monnaie ".
8. Le Partenariat Pour Une Amérique Exempte D'Idiots : combat l'anti-intellectualisme dans tous les aspects de la vie américaine. Encourage la pensée critique, le jugement renseigné et l'analyse minutieuse des faits. Très peu d'adhérents.
9. La Ligue Pour L'Inertie de Lawndale : une coalition de citoyens de tous milieux se dévouant à l'observation à long terme des objets au repos. Waou. Ils ont vraiment l'intention de rester au repos.
10. Victoire 2001 : ce groupe promeut les fêtes célébrant la victoire de n'importe lequel des candidats. Evite que les gens ne me tapent sur les nerfs le soir des élections.
Un petit coup de version originale ? Ms. Softie (site de MTV [TM]).
