A votre service... en cas de "Total Request"
Par Daria Morgendorffer
Une candidate pas très sérieuse

En temps de crise, les gens se tournent vers leurs dirigeants pour trouver un peu de réconfort et un sentiment renouvelé de sécurité dans leurs visages familiers. C’est pourquoi le maire de New York Rudolph Guiliani n’a pas pu s’empêcher de faire une petite entorse à la durée réglementaire de son mandat, puisqu’au cœur de la tragédie, les citoyens voulaient encore de lui à la tête de leur ville. Comme Mr. Guiliani, je suis un personnage public et un modèle pour tous, je me sens donc proche de lui (sauf en ce qui concerne le courage dont il a fait preuve face aux problèmes et le côté sympathique qui lui est apparu). Tout à coup, je me suis mise à reconsidérer mon imminent départ des ondes d’MTV. Puis-je fuir mon devoir alors que Carson Daly reste sur le front et réconforte la jeunesse américaine avec ses classements lénifiants et répétitifs ?

Face à tous ces éditoriaux interminables déplorant « la mort de l’ironie » (ouais, ça c’est de l’argument), je me sens dans l’obligation de continuer. Ne nous répète-t-on pas à longueur de journée que si nous changeons nos habitudes, c’est que les terroristes ont gagné ? Je vous demande donc : vivons-nous réellement en démocratie si nous n'avons plus la liberté d'émettre des petites phrases bien ciselées parfaites pour orner des tasses à café fantaisie ? Je ne crois pas.

Quand aux « mandats » cathodiques, leur durée réglementaire ne dépend que d’une chose : leur suppression, que l’on se l’impose soi-même ou non. Comment les prolonger dans ce cas-là ? J’ai trouvé une solution à ce dilemme : m’introduire subrepticement dans les autres programmes d’MTV. J’ai pris un rendez-vous avec la direction pour leur proposer de retarder furtivement mon éviction des façons suivantes :

1. « Real Life : Je lis trop » : Une analyse honnête et sans tabou de la vie pathétique d’une droguée des livres. Attention ! certaines scènes non censurées de coupage d’ouvrages non massicotés peuvent heurter les âmes sensibles. Découvrez comment l’accès non surveillé aux rayons de la bibliothèque municipale m’a menée directement aux substances dures : la lecture rapide.

2. « Fear » : Je suis enfermée dans une maison hantée avec ‘L’incroyable Randi’, mon invité spécial. Les assistants de réalisation sous-payés se tapent la tête contre les murs pendant notre démontage en règle du concept de paranormal, qui enlève tout intérêt à l’émission et fausse les votes des spectateurs.

3. « Dismissed » : Je sors avec deux types super canon. Ce sont eux qui me jettent.

4. « Video Music Awards 2002 » : Je présente la cérémonie en collaboration avec Chris Rock ou Will Ferrel ou une autre star dégotée à la dernière minute parce que Chris Rock ou Will Ferrel aura annulé. Tout au long de l’inauguration, de la cérémonie et de l’after, je ponctue mes discours de mots comme « brechtien » ou «allegro », ce qui fait immédiatement fuir une dizaine de millions de spectateurs dans le monde entier. De plus, à cause de ma tenue sans paillettes, je me fonds dans le néant du décor.

5. « Diary » : Je parle à la caméra de mes sentiments et états d’âmes de tous les jours. Mais la caméra n’écoute pas un mot de ce que je dis, occupée qu’elle est à regarder par-dessus mon épaule dans l’espoir de voir entrer quelqu’un de plus agréable à reluquer que moi.

6. «  Real World Antarctique » : Tout semble commencer à merveille: je dispose d’un luxueux igloo pour moi toute seule au milieu d’une immensité déserte. Je finis par me prendre le bec sans arrêt avec des pingouins qui jacassent en permanence et utilisent toute l’eau chaude.

7. « Undressed » : Des couples d’adolescents super sexy, aguicheurs et habillés très près du corps se font et se défont dans une compétiton acharnée de frotti-frotta entre mineurs. Laissez tomber, je n'ai vraiment pas ma place là-dedans.

8.« Catch nul » : Quinn et moi nous installons à deux coins opposés du ring et échangeons des regards assassins. La foule, d'humeur hooligane, scande "crêpage de chignon, crêpage de chignon" pendant un certain temps, avant de réclamer de se faire rembourser.

9. « Becoming » : Une équipe de professionnels du maquillage et de la coiffure concrétisent mon rêve le plus cher en me métamorphosant en Vaclav Havel, Président de la République Tchèque.

10. « Daria Unplugged » : Ah, je suppose que ça nous ramène à la suppression. Cette émission, ils ne la refuseront sans doute pas.

Parce que rien ne vaut la version originale : If Totally Requested I will serve directement sur le site de MTV (TM).
Et pour rire un peu : Si totalement demandé, je servirai. Vive le jargon Google !!!