Par Daria Morgendorffer
Star de la scène et des dissertations
Il y a eu dernièrement un tournant notable dans les films d'action : un chapelet d'héroïnes féminines exhibées à l'excès, chercheuses de butin dans des périples à gros budget, gros concept et minuscule fil directeur tels que Drôles de dames et Tomb Raider. Ces chaudes matrones des arts martiaux procurent à Hollywood un moyen de gagner des points en créant des " personnages féminins forts " dont les principales qualifications sont les mêmes que celles qu'elles partagent avec nos bonne vieilles bimbos faiblardes et stupides - leur apparence. Après tout, une combinaison de cuir moulante et des bottes talons aiguille hautes jusqu'au cuisses, est-ce vraiment la meilleure tenue pour faire du kickboxing sur un démon à cinq têtes ? Pas les démons à cinq têtes que je connais.
Je ne dis pas qu'Angelina Jolie n'incarne pas une bonne Lara Croft. Et les producteurs de Tomb Raider ont parachevé un service public profitable : en forçant une des plus belles femmes du monde à rembourrer sa poitrine, ils ont réussi à faire en sorte qu'une magnifique star de cinéma se sente aussi insignifiante que nous tous ?
Bien que j'admette que mon apparence soit aussi éloignée de celle de Mme Jolie qu'il en est possible (et je ne m'en plains pas, s'il vous plaît, car ainsi je n'ai pas besoin de m'inquiéter quand je dors à propos de mes lèvres géantes qui pourraient me manger le visage), j'ai cependant l'inattendu espoir d'être l'objet d'une grosse superproduction hollywoodienne triomphant dans le circuit international des multiplexes, plutôt que la vedette d'un autre de ces films dégoulinants de bons sentiments tournés uniquement pour la télévision dont le générique reste vicieusement écrasé sur un côté de l'écran.
Cependant, je réalise que j'ai besoin d'une refonte de haut en bas de mon image si je souhaite inspirer la création de 90 minutes de matériel tape-à-l'œil, crétin et au plans rapides - excusez-moi, je veux dire une montagne russe incessante de frissons et d'exaltation ahurissante - que comprendrait une version à gros budget et action-en-direct-avec-des-effets-spéciaux-très-coûteux de Daria. Pas d'inquiétude. J'arrive avec quelques solutions pour changer ma vie dans le but d'attirer la machine à méga hits hollywoodienne :
1. Glisser un artéfact égyptien maudit dans la boîte à bijoux de ma sœur.
2. Décider que mon prochain projet en sciences sera de créer un virus mortel mangeur de chair. Puis sauver le monde d'une ruine certaine en repousssant tellement à plus tard que je finirais par faire germer des haricots sur un mouchoir mouillé.
3. Attraper le bus scolaire dans une course effrénée défiant la mort, d'un bout du parking à l'autre.
4. Me suspendre précairement par le bout des doigts à la fenêtre du salon au premier étage.
5. Grimper les cordes en sport légèrement vêtue d'une tenue noire brillante ayant l'air d'être passée dans le déchiqueteur de documents de Mme Li. Ou de préférence, prendre la pose en faisant la moue avec cette tenue pendant que les autres grimpent aux cordes.
6. Affronter mon double diabolique dans le miroir des toilettes des filles. Oh attendez, c'est juste Quinn.
7. Découvrir que Tom est en fait un androïde fonctionnant à l'énergie nucléaire, déguisé en une copie de surhomme, programmé pour ébranler le temps et mettre la terre hors de son orbite. Finalement, le gars fait quelque chose d'intéressant.
8. Convaincre Maman et Papa de nous laisser redécorer la maison pour qu'elle ressemble à un manoir en ruines avec une crypte oubliée dans la cave. Secourir Papa quand il s'enfermera dans la crypte.
9. Affronter une conjuration secrète de vampires diaboliques voleurs d'âme. Oups, encore Quinn. Stupide réunion du club de mode.
10. A la mode de Matrix, élucubrer sur le fait que la vie pourrait être une illusion et imaginer la réalité vraie pour trois énormes secondes avant d'abandonner la question pour jouer à la marelle entre des gratte-ciel.
Maintenant, tout ce qui reste est la création d'un slogan marketing accrocheur. Hmm… que dites-vous de celui-ci. " Je ne manque pas de confiance en moi. Je vais te botter le cul ! "
Je suis géniale. Rendez-vous au ciné…
Parce que rien ne vaut la version originale : Playing with blockbusters directement sur le site de MTV (TM).
