Par Daria Morgendorffer
A certifié le dépresseur public
Qu'ils ont dit qu'il ne pourrait pas être fait, mais le congrès a finalement passé une facture pour reformer le code fiscal d'impôt. Ce développement m'encourage à croire cela un jour où nous pourrions apporter la logique à l'autre excessivement compliqué, choses embrouillantes, comme le tiroir du maquillage de Quinn et la grille de programmation de MTV.
Certainement, les questions demeurent à la suite de la nouvelle structure fiscale. Comme, comment aide-t-elle les pauvres donnent-elle d'énormes allégements fiscaux au superbe-riche? Et si la vie seulement deux inevitabilities sont la mort et des impôts, comment est-il possible d'éliminer l'impôt de la mort? Mais, dans le véritable esprit américain, ma question principale est, ce qui est ma coupe? Comment la facture affectera-t-elle une famille américaine typique comme le Morgendorffers (typique dans le sens extrêmement de dysfonctionnel de notre propre manière unique)?
Bien, la maman et le papa discutent déjà au sujet de quoi faire avec les $600 que le remboursement vérifient qui vient cet été (une guêtre mineure comparée aux arguments annuels au sujet de qui est vraiment le "chef de famille.") Je devine que vous pourriez les appeler "un ménage marié Fuming séparément." Quinn est occupé à rappeler chaque type à l'école qui écoutera que vous pouvez donner $10.000 annuellement sans encourir un assujetissement à l'impôt. Et j'ai été dur au travail développant un programme innovateur de bon d'école par lequel je jure que j'étais dans la classe, et j'obtiens Jane pour garantir pour moi.
Mais n'arrêtons pas là! Il reste re-jiggering pour être fait. Voici quelques changements de code de taxe supplémentaire que je pousse pour, spécifiquement conçus pour réduire la charge fiscale chez Chez Morgendorffer:
1. Dorénavant, un enfant de mêmes parents deux-fait face compte en tant que deux personnes à charge au lieu d'une.
2. Redéfinissez l'utilisation personnelle de la propriété d'affaires d'inclure rêver vers le haut des arrangements sauvages dans la douche que vous oubliez avant que vos cheveux sèchent. Alors le papa peut réclamer son shampooing de fantaisie de pellicules comme dépenses de siège social.
3. Établissez "un crédit d'impôt sur le revenu d'Unearned" qui identifie l'importance de ceux qui acceptent une allocation tout en évitant des corvées. Nous sommes essentiels à la marge brute d'autofinancement de financement appropriée de l'unité de famille.
4. Maintenant que l'"impôt de la mort" est sur son chemin à l'abrogation, composez le revenu en instituant une "fascination avec l'impôt de la mort" tellement tous ces gens qui champing pour voir des exécutions télévisées doivent payer leur amusement.
5. Récompensez le refus d'augmentation: Remises de fin d'année si vous parvenez à garder ces longues, ennuyeuses histoires sur des rapports échoués avec vous-même. Particulièrement dans les salles de bains publiques.
6. Installez "un système social d'insécurité" pour compenser ceux de nous qui choisissent de nous retirer tôt de toutes les fonctions sociales.
7. Augmentez le plan d'amortissement pour inclure Ridicule et Général Mockery.
8. Permettez les renversements illimités pour tous les IRAs, Keoghs, et étudiants oversleeping de lycée.
9. Donnez les allégements fiscaux agricoles à n'importe qui qui possède une ferme de fourmi.
10. Ramenez le taux d'imposition du revenu supérieur de 39,6 à 36,689304923802398493840239484. Il donnera tout ceux des ordinateurs de gouvernement de fantaisie quelque chose faire.
Parce que rien ne vaut la version originale : It's all so taxing direct sur le site de MTV (TM).
Et une autre version, un peu moins originale - quoique : Tout ceci en impose tellement.
